¿Cuándo se convirtió el amor en algo que hay que ganarse?

¿En qué momento el amor dejó de ser algo que te sucedía y se convirtió en algo que hay que merecer?

No puedo señalar el momento exacto. Pero ahora lo veo por todas partes, especialmente entre la gente joven. El cambio es total. Hemos convertido el amor en una transacción. Lo hemos convertido en un premio que hay que ganar, en lugar de algo que dos seres humanos simplemente pueden construir juntos.

Los estándares que hemos creado

Hoy, los hombres buscan mujeres tradicionales, atractivas y, aunque nadie lo diga directamente, que no hayan tenido demasiadas relaciones sexuales, como si cuantas menos personas con las que hayas tenido intimidad, más digna de ser amada fueras.
Las mujeres buscan hombres altos, guapos, fuertes y económicamente capaces de mantenerse a sí mismos y a ellas, como si esos tres o cuatro atributos físicos y financieros fueran la suma total de lo que hace a alguien digno de amor.

Ninguno de estos requisitos salió de la nada. No cayeron del cielo. Se construyeron, lentamente, metódicamente, a través de los feeds de Instagram, las tendencias de TikTok, los influencers y una cultura que ha decidido que el amor es una mercancía que hay que comprar con tu cuerpo, tu dinero, tu físico, tu éxito.

La espiral sin fin

Aquí es donde se vuelve cruel: la meta nunca se queda quieta.

Entrenas. Te haces más fuerte. Entonces ves a un modelo de Instagram que está más fuerte. Empiezas a ahorrar dinero. Entonces ves a un influencer con el triple de lo que tú tienes. Haces dieta durante tres meses, pierdes cinco kilos, y te das cuenta de que hay alguien diez kilos más delgado. El objetivo se mueve cada vez que te acercas a él.

Esto crea un tipo específico de desesperación: trabajas duro, ves pequeños resultados, pero lo que hay que arreglar apenas está en el exterior y casi todo está en el interior, así que nunca terminas de llegar a la meta. Y si no llegas, te dices que es porque todavía no te has esforzado lo suficiente.

La frustración se acumula. El resentimiento crece. Empiezas a creer que si alguna vez alcanzas esos estándares, si te vuelves así de fuerte, así de rico, así de guapo, así de exitoso, entonces por fin, por fin, serás digno de ser amado.

Por qué "buscar un propósito" no siempre funciona

La mayoría de los enfoques sobre el vacío proponen encontrar sentido, redescubrir valores, plantear nuevos objetivos vitales. No está mal como punto de partida, pero hay un motivo por el que, para muchas personas, esto no resuelve nada de fondo.

Buscar propósito es un proceso cognitivo. El vacío es un fenómeno emocional, y como ya hemos visto en otros artículos sobre la EFT: una emoción no cambia porque encuentres una buena razón para sentir diferente, cambia cuando accedes a la emoción que realmente está ahí, debajo del bloqueo.

Por eso hay personas que han probado terapia de objetivos, coaching vital, ejercicios de propósito, y siguen sintiendo exactamente el mismo vacío. No es que lo estén haciendo mal, es que están intentando resolver desde el pensamiento algo que vive en un lugar donde el pensamiento no llega.

El trabajo real empieza con una pregunta distinta, y más incómoda: ¿qué fue lo último que sentiste con intensidad, antes de que todo empezara a sentirse plano? ¿Y qué pasó con eso?

Por qué elegimos esto

Pero hay algo que nadie quiere admitir: sería más fácil simplemente ir a terapia.

Mirar las partes de ti mismo que susurran «nunca serás suficiente» es más difícil que cualquier dieta. Duele más que cualquier entrenamiento. Requiere sentarte con el dolor específico de tu propia insuficiencia, y la mayoría de nosotros no estamos listos
para eso.

Así que, en cambio, elegimos el looksmaxxing. Elegimos una mejora personal que tenga resultados visibles y medibles. Elegimos cosas que podemos controlar.

Porque esa es la trampa, ¿verdad? Controlamos lo que podemos controlar para compensar lo que absolutamente no podemos controlar: si alguien más nos amará o no. El gimnasio te da resultados en tres meses, puedes verlos, puedes sentirlos. Le da dirección a tu vida, te da progreso, te hace sentir que estás haciendo algo respecto a tu impotencia.

Pero esto es lo que realmente hace: te permite evitar el trabajo real. El trabajo de aceptar que podrías hacer todo bien, podrías ser fuerte, rico, guapo y exitoso, y aun así la persona que tienes delante podría no amarte, y eso no tendría nada que ver con cuánto te esforzaste.

El camino de vuelta

La salida no viene de otro plan de dieta. No viene de una nueva rutina de ejercicio ni de un mejor cuidado de la piel. Viene de algo mucho más difícil.

Viene de ser honesto sobre de dónde viene realmente tu necesidad de mejorar. ¿Estás trabajando en ti mismo porque te amas y quieres crecer? ¿O estás trabajando en ti mismo porque estás aterrado de que, sin esta mejora constante, no serás amado?

Si es lo segundo, tienes que parar. No porque mejorar sea malo, sino porque nunca será suficiente. La meta seguirá moviéndose, tu cuerpo nunca será lo bastante perfecto, tu cuenta bancaria nunca estará lo bastante llena, tu éxito nunca será lo bastante impresionante.

La única salida es construir una relación contigo mismo que no dependa de la validación externa. Ser amable contigo mismo, saber que eres digno de amor no porque te lo hayas ganado, sino porque existes. Y entonces, y esta es la parte difícil, necesitamos tener conversaciones incómodas con el sexo opuesto.

Conversaciones reales. No acusatorias. No «tienes estándares imposibles», sino «tengo miedo de nunca ser suficiente». No «eres superficial», sino «estoy aterrado de ser visto y rechazado». No «no entiendes lo que es esto», sino «así es como se siente para mí». Porque ahora mismo estamos librando una guerra que nadie pidió. Estamos en bandos opuestos de un campo de batalla que no construimos, luchando contra un enemigo que en realidad no existe. El enemigo no es el sexo opuesto. El enemigo es nuestra creencia colectiva de que el amor es algo que hay que ganarse en lugar de algo que se comparte.

El puente

La guerra termina cuando dejamos de culpar al otro bando por estándares que no creó solo. Termina cuando nos damos cuenta de que tanto hombres como mujeres se están ahogando en las mismas expectativas imposibles. Termina cuando finalmente admitimos: no estoy luchando contra ti, estoy luchando contra mí mismo, y estoy agotado. Solo entonces podemos construir un puente. No bajando nuestras expectativas de apariencia, éxito o dinero, ese no es el punto, sino bajando nuestra exigencia de que la otra persona sea perfecta, aceptando que la persona que tienes delante está haciendo lo mejor que puede con las heridas que carga, igual que tú.

El amor nunca estuvo destinado a ser algo que se gana. Es algo que crece cuando dos personas dejan de estar en guerra consigo mismas y empiezan a ser humanas la una con la otra. Y hasta que entendamos eso, hasta que dejemos de odiarnos a nosotros mismos el tiempo suficiente para ver que la persona de enfrente también se odia a sí misma, seguiremos persiguiendo estándares que se mueven más rápido de lo que podemos correr. Seguiremos construyendo muros más altos de lo que nadie puede escalar. Seguiremos estando solos, juntos. El problema nunca fue el sexo opuesto. El problema es que hemos aprendido a odiarnos a nosotros mismos primero, y solo estamos esperando a que alguien más confirme ese odio.

El camino de vuelta es parar, mirar lo que realmente estamos persiguiendo y preguntarnos: ¿estoy haciendo esto porque me amo, o porque me tengo miedo a mí mismo? Porque el amor, el amor real, el amor humano, el que de verdad importa, nunca ha dependido de la respuesta a esa pregunta. Solo ha dependido de si estabas dispuesto a ser tú mismo, defectuoso e imperfecto y aterrado, y a confiar en que, en algún lugar, alguien más está de pie, también aterrado, esperando que dejes de intentar ser perfecto y simplemente seas.

Si tienes dudas sobre si lo que estás sintiendo podría trabajarse en terapia, en Tierra de Crecimiento puedes escribirnos para una primera consulta sin compromiso. Trabajamos de forma presencial en Madrid y también en formato online.

Escrito por Francisco Alonso Arroyo, Psicólogo General Sanitario Colegiado M-41944. Co-director de Tierra de Crecimiento Psicología. Especialista en Terapia Focalizada en la Emoción.

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